Почему я снова здесь? Ответ на удивление банален и неказист. Просто в Эпп Стор пиздато обновили иконочку жж и я прям обязана была сюда зайти. :3
Мне нечего рассказать, в принципе. То есть, конечно же есть, но я ой как этого не хочу. Мне очень грустно. От всего что навалилось в последнее время. Но я уверена, всё это перестанет меня терзать, как только я получу свою заветную Z в зачетке. Неважно что будет дальше - месяц практики, месяц рыданий в подушку или месяц у родственников в Москве. Вся жизнь сложилась теперь в одну интерференционную точку, где либо она и закончится, либо пойдет дальше в пространство расходящимся лучем по всем законам физики и дисперсии.
Я так скучаю по всем своим друзьям. По Максвэллу, Саше, Оле, Наташе, Ане, даже Юле и Вите. Но пока я в этом следственном изоляторе в ожидании приговора, они от меня по ту сторону электрического забора. Мне жаль, что я себя так веду, мне стыдно. Но я слишком устала от всего этого дерьма. Слишком устала носить одну и ту же маску приветливости и доброжелательности, которая безумно натирает кожу, когда внутри сквозят ледяные вихри и что-то всё время нестерпимо жжет. Мне надоели оправдания. Меня заебали обиды. ВСЁ ПРОСТО ПОШЛО НАХУЙ. Хотя бы на какое-то время. И будь что будет.
Мне так лень сейчас красиво выписывать заумные речевые обороты, которые вы так любите или не любите в моих высокоинтелектуальных личностных страданиях. Я просто пишу, что в голову взбредет, и слушаю мерный стук клавиш под моими пальцами. Я намеренно стучу ими со всей силы, почти автоматически, ведь в основное время моего бодрствования - ночь, мне запрещают это делать. И это такое наслаждение, поверьте, просто стучать по клавишам.
Единственное, что увлекает меня сейчас - это эксперименты со своим телом. Ой, как бы двусмысленно это не звучало, правда намного тривиальнее - я просто не жру. И это так... так... восхитительно что ли! Непередаваемое чувство власти, силы. Мне так нравится наблюдать, как маленькие мерцающие пиксели меняют свой порядок: -1, -2, -3... Это тешит мой прогрессирующий комплекс неполноценности, комплекс неудачницы - мол, смотри! чего-то де я всё таки могу добиться. Маленькие красные пиксели никогда не врут. Они единственное, чему я на данный момент могу верить.
Я всегда ненавидела своё тело. Как слишком уж явновыраженную часть себя. Я думаю, моё тело тоже не пылает любовью ко мне, раз мучительно кровоточит раз в месяц и всё время хочет спать. Я его мучаю. Мне так нравится, когда ему больно, когда оно устало, когда оно голодно. Это мой шанс отомстить ему, за то что оно такое, за все беды, которые оно мне причинило.
В моей семье издревле принято никого не любить и всем это показывать. Я привыкла что прикосновение - это некая дичайшая и непозволительная роскошь, максимум - обнимашки и уёбывай. Я из этого рода, я тоже такая. По крайней мере, так всю жизнь казалось мне. Для меня оно, это пресловутое тело, всегда было деревянным, неподдатливым и зажатым куском мяса. НЕ МОЁ. Уберите. Я никогда не думала, никогда не верила, что оно сможет проснуться. Но неужели я когда-нибудь и вправду смогла бы... смогла бы...?
В груди тяжелый, просто необъятный кусок льда. Такого никогда не было со мной. Уберите его. Спасите меня. Я хочу быть живой. Я хочу чувстовать.
Иногда мне кажется, что моя комната, единственное место во Вселенной, где мне всегда будет интересно...
P.S.1. Вот вроде бы и всё? Нет.
P.S. 2. Я очень скучаю... очень скучаю сейчас... по... нет, я не могу этого сказать...
Мне нечего рассказать, в принципе. То есть, конечно же есть, но я ой как этого не хочу. Мне очень грустно. От всего что навалилось в последнее время. Но я уверена, всё это перестанет меня терзать, как только я получу свою заветную Z в зачетке. Неважно что будет дальше - месяц практики, месяц рыданий в подушку или месяц у родственников в Москве. Вся жизнь сложилась теперь в одну интерференционную точку, где либо она и закончится, либо пойдет дальше в пространство расходящимся лучем по всем законам физики и дисперсии.
Я так скучаю по всем своим друзьям. По Максвэллу, Саше, Оле, Наташе, Ане, даже Юле и Вите. Но пока я в этом следственном изоляторе в ожидании приговора, они от меня по ту сторону электрического забора. Мне жаль, что я себя так веду, мне стыдно. Но я слишком устала от всего этого дерьма. Слишком устала носить одну и ту же маску приветливости и доброжелательности, которая безумно натирает кожу, когда внутри сквозят ледяные вихри и что-то всё время нестерпимо жжет. Мне надоели оправдания. Меня заебали обиды. ВСЁ ПРОСТО ПОШЛО НАХУЙ. Хотя бы на какое-то время. И будь что будет.
Мне так лень сейчас красиво выписывать заумные речевые обороты, которые вы так любите или не любите в моих высокоинтелектуальных личностных страданиях. Я просто пишу, что в голову взбредет, и слушаю мерный стук клавиш под моими пальцами. Я намеренно стучу ими со всей силы, почти автоматически, ведь в основное время моего бодрствования - ночь, мне запрещают это делать. И это такое наслаждение, поверьте, просто стучать по клавишам.
Единственное, что увлекает меня сейчас - это эксперименты со своим телом. Ой, как бы двусмысленно это не звучало, правда намного тривиальнее - я просто не жру. И это так... так... восхитительно что ли! Непередаваемое чувство власти, силы. Мне так нравится наблюдать, как маленькие мерцающие пиксели меняют свой порядок: -1, -2, -3... Это тешит мой прогрессирующий комплекс неполноценности, комплекс неудачницы - мол, смотри! чего-то де я всё таки могу добиться. Маленькие красные пиксели никогда не врут. Они единственное, чему я на данный момент могу верить.
Я всегда ненавидела своё тело. Как слишком уж явновыраженную часть себя. Я думаю, моё тело тоже не пылает любовью ко мне, раз мучительно кровоточит раз в месяц и всё время хочет спать. Я его мучаю. Мне так нравится, когда ему больно, когда оно устало, когда оно голодно. Это мой шанс отомстить ему, за то что оно такое, за все беды, которые оно мне причинило.
В моей семье издревле принято никого не любить и всем это показывать. Я привыкла что прикосновение - это некая дичайшая и непозволительная роскошь, максимум - обнимашки и уёбывай. Я из этого рода, я тоже такая. По крайней мере, так всю жизнь казалось мне. Для меня оно, это пресловутое тело, всегда было деревянным, неподдатливым и зажатым куском мяса. НЕ МОЁ. Уберите. Я никогда не думала, никогда не верила, что оно сможет проснуться. Но неужели я когда-нибудь и вправду смогла бы... смогла бы...?
В груди тяжелый, просто необъятный кусок льда. Такого никогда не было со мной. Уберите его. Спасите меня. Я хочу быть живой. Я хочу чувстовать.
Иногда мне кажется, что моя комната, единственное место во Вселенной, где мне всегда будет интересно...
P.S.1. Вот вроде бы и всё? Нет.
P.S. 2. Я очень скучаю... очень скучаю сейчас... по... нет, я не могу этого сказать...